Qui se souvient de l'avant Meetic ? C'est un temps que les quadras ont bien connu: l'entrée d'internet dans nos foyers, à la fin des années 90. Une arrivée qui devait rapidement se transformer en révolution au début des années 2000.On découvrait, on tâtonnait, on apprivoisait. On s'amusait. Et l'homme ne tarda pas à mettre à profit cette technologie pour la recherche de plaisirs: la drague, la soif de rencontres, le sexe...On inventa alors le tchat. Loin, très loin des sites de rencontres actuels aux interfaces modernes et conviviales et aux fonctionnalités multiples, les tchats préhistoriques n'étaient pourtant pas dénués de charme.Retour vers l'an 2000.___________Cédric Coulon raconte les pérégrinations de Cyril, trentenaire un peu perdu, en cours de séparation, qui découvre la naissance des tchats et qui s'amuse des premières rencontres qui en découlentLe style se veut ancré dans les années 2000, léger et rythmé, mêlant l'humour et l'ironie sans être dénué d'un certain romantisme.Outre la drague derrière l'écran, amusante ou pathétique, "Deux heures moins le quart avant Meetic" dévoile la suite: les rencontres... Toute mon assurance s'est évaporée dès qu'elle a passé ma porte. Elle, au contraire, est très à l'aise. Elle parle, elle rit, elle bouge... Je n'ai pas le temps d'allumer une clope qu'elle me lance: Alors, tu m'as promis un Jack Daniel's, il est où ? Et Mademoiselle le prend sec. Sa bonne humeur est contagieuse. Je bois aussi. La soirée se déroule comme si nous nous connaissions depuis des années alors que nous nous sommes parlé seulement deux fois sur le net. Je la trouve géniale. On boit toujours, on discute de tout mais pas de n'importe quoi. Du fond et de l'intérêt pour ce que dit l'autre. On parle de sexe aussi et on accélère le rythme de la boisson. Jack est mort. Bienvenue à la Ballantine's.Je commence à me sentir franchement fatigué. Ce n'est pas possible, comment fait-elle pour encaisser le whisky comme ça ? Il faut que j'aille aux toilettes. Ce n'est jamais glamour de dire je vais pisser . Et pourtant je le dis et ça paraît naturel. Mais j'ai trop bu. J'ouvre la porte des WC trop vite. Enfin, plus exactement, je veux entrer trop vite. J'avance ma jambe alors que la porte n'est pas encore ouverte, tant et si bien que mon pied droit bloque la porte alors que tout mon corps est déjà lancé dans les toilettes. Bang ! La tranche de la porte en plein front. Sonné... Elle a entendu le choc. C'était réellement violent. Elle arrive, me regarde, me demande si ça va et éclate de rire. En moins de deux minutes, j'ai une bosse énorme en plein milieu du front comme dans un dessin animé de Tex Avery. J'ai honte. Entre mon coquard et mon teint soudainement écarlate, je dois être ridicule. Je suis ridicule. Elle a été très gentille. La glace dans un gant de toilette, et tout ce qu'il faut. Puis j'ai eu droit à un bisou sur le front et à un merci pour cette soirée, c'était sympa suivi d'un nouvel éclat de rire et elle est partie. Nous nous sommes reparlés plusieurs fois, je suis même allé chez elle. J'ai fait connaissance avec son lapin nain qui me regardait bizarrement avec ses grands yeux rouges. Mais dans son esprit je suis toujours resté le mec sympa qui s'est mangé la porte des chiottes... Cyril croise des profils très différents au fil de ces nuits passées sur internet; les rencontres s'enchainent aux quatre coins de la France et chacune d'entre elles réserve son lot d'heureuses surprises ou de déconvenues, jusqu'à la rencontre qui dérape et qui va plonger notre internaute dans une situation très délicate...